А ещё.. А ещё.. Да, полегчало сегодня. Зато я пишу. Хрень всякую, правда. Но и так сойдет..
На отшибе - это так называется. И опять я напишу, что себя так каждый чувствует.
Нееет, не вхожу я в их тусовку. Не вхожу. Мне здесь хорошо и очень дома. С Женей, Алиной, Кириллом и их друзьями. Они все такие хорошие. И те, другие друзья, тоже хорошие, но я не то.
Такой детский сад. Перетерплю.. перетерплю.
Вот забавно. Олька говорит, что Янка перестала писать, как только у неё всё хорошо стало. Как только они познакомились.
Ха. Вот я опять взялась за это же дело. Наверное, у меня все плохо... Очень плохо.

---

Как же меня шатает. Сильная Алина,да. Такая сильная. Ха-ха-ха. Спасибо друзьям, спасибо родителям. Спасибо кошке. Спасибо Бьерк. Спасибо Манифесте и Эрмитажу. Пиотровскому, короче, и Кёнигу. Да. Такая сильная selbstlose Alina.
И все равно штормит. Это все гормоны. Ничего больше. Да, наверное, и они тоже. Но нет. Это ведь не гормоны заставляют меня чувствовать себя так ничтожно. Да в общем-то они. Приближение осени, все дела. Погода. О, Боже, как же хорошо, что я дома. Только это и спасает меня. Мои фасады, мои дожди, побитый асфальт. А в побитом асфальте есть уже какая-то музыка. Дааа!
Будь сильной, будь сильной. Ты справишься. Замечательно... Я сказала себе, что буду наслаждаться. И неважно, ведь мне неважно. Но вот не получилось, где-то на седьмом часу накрыло. Медным тазом по голове, песком в лицо. И ты опять та маленькая детсадовская девочка, которая не умеет читать и писать и считать.
Спасибо, о, спасибо тебе за эти прекрасные ощущения.
Понятия не имею, что делать. Работать, но это не так уж и спасает. Потому что я и так запахалась. А упахивать себя ещё больше как-то не хочется.
Я в себя не верю. Опять не верю. Это очень плохо. Это очень жалко. Надо перетерпеть.
Всем любви, всем добра. От тряпки Алины.

---

У меня есть мечта. Я бы продала душу дьяволу, если бы он существовал. Честно. Я, конечно, ссу. Но что, если жизнь слишком коротка, чтобы осуществить эту мечту? И, наверное, замечательно, что она коротка. Слишком много разочарований пришлось бы на одно сердце.
Я смотрю на неё и понимаю, что мне требуется вобрать в себя весь человеческий опыт и перепрыгнуть его. Только тогда можно хотя бы что-то сделать.
Руки не опускаются, нет. Просто я для этого слишком человек. Слишком бренна, приземлена, слишком о себе.
А ничего другого не остается. Это даже не мое решение. Не мое решение располагать этим телом и такими стремлениями. Это-то и смешно. Просто меня так сюда впнули. В итоге приходится так и катиться по этой волшебной инерции... и так до конца. Мне, кажется, что траектория моего полета от пинка чем-то похожа на мертвую петлю. Но это, наверное, каждому кажется.
Колесо сансары. Из него нужно не выпрыгивать, нет, это слишком эгоистично, его нужно рвать, раскачать и сломать. Это все действительно полигон для испытаний.

---

Нужно заставлять себя писать. Нужно. За эту способность нужно хотя бы бороться. И плевать, что я ничего никому не показываю и все уничтожаю сразу же после создания. Нелюбовь к себе или заниженная самооценка... или завышенные требования. Но выше головы не прыгнешь. Не прыгнешь. Я, наверное, здесь вкратце обозначу, про что мне хотелось написать. И потом напишу. Да.
Первая тема, это, должно быть, искусство. Да, современное. Нужно хорошо написать. Прямо-таки как статью, как для универа, но я с этим, конечно, не справлюсь, и это будет просто моё личное умозрение.
Потом нужно написать про Диму. Обязательно про Диму. Непременно. У него завтра день рождения. Да. Про Диму и про Эмили Отем. Не знаю, почему про них двоих, у них ведь разные страдания... А с Эмили Отем я вообще лично не знакома.
Потом нужно написать про катиного сына. Про новое существо. Про инопланетян. И рыбалку. Это действительно все рыбалка. Удить кого-то.. вылавливать. И такой странный способ все это вылавливать. О да.. И самое главное, зачем. Просто в какой-то момент две материализованные особи решают, что могут взять под опеку не материализованную другую особь. И материализовать её. Так интересно, зачем. Зачем все это.
По нему же видно, что он совсем ещё не здесь. А потом... А потом мы все здесь целиком оказываемся. Это забавно. И опять уходим. В копилку? Или обратно в океан. Да, меня очень впечатлил Илья. Тем, что он ещё там.
И последнее, про что бы стоило написать очень коротко, это Полина. Про Полину надо тоже что-то написать. Чем Полина была и чем Полина стала. В общем-то поменялось мало. У неё сегодня день рождения.
Я не хочу с ней общаться. Она меня обижает. Обижает. Наверное, проблема именно в нашем детстве. Но нет, она использует людей. Это у неё черта характера такая. Она не из детства. Она с самого начала с ней.

---

Знаю, в чем дело

Меня всегда напрягало. Не люблю спорить. Никогда не могла понять.. Даже не то, чтобы в этом дело. Мне не нужно никому показывать, что я сильный. Или умный. У меня в общем-то и так заниженная самооценка.
Скукоживаюсь я потом. Так дедушка сказал. Что я просто скукоживаюсь. И это всегда происходит. Но на самом деле-то я просто не умею постоять за себя. Не умею реагировать достаточно быстро. Если бы умела, так же бы строила из себя умную. Абсолютно так же! Просто природа зачем-то функцию скукоживания и ухода внутрь включила.
И нужно обрубать, обрубать. Болтовня все это. Нужно обрубать. Я же сильная. Я так и сделаю.

---

Сейчас

Я понимаю, что остров, на который у меня была возможность убежать, совсем затерялся в моей неглубокой вселенной. Мне больше некуда бежать. Нет больше отдушины. Остались ли воспоминания о воспоминаниях? Не знаю, только грусть, такая же, как и тогда, что все прошло. Мой остров. Где можно было спрятаться. И что же остается? Просто не думать и работать, пахать как лошадь, сделать, наконец, портфолио... Но мой остров! Куда мне теперь бежать?
На самом деле есть куда, но это такая колоссальная самоотдача. Я не уверена, что выдержу. Одна. Нет.
Мой остров, моя ничтожная любовь, которая никогда не могла осуществиться. Она, конечно, осуществилась в том, что она со мной случилась, да. Спасибо ей за это. Ах, и да, она далеко не ничтожная. Она была великая. И есть. Просто теперь в другом месте. В прошлом. И такого больше не случится. И это было лучшее в жизни. И концерт Бьёрк. Можно умирать.
Мой щит. Крыло. Не стало его. Сколько раз она меня спасала, эта любовь? Ни разу. НИ РАЗУ!! Я все равно делала не то, и мне было только больнее из-за её присутствия. Но туда можно было убежать, а она была самое прекрасное... не считая концерта Бьёрк.

@музыка: Pulp. Bar Italia

---

Манифест

Наверное, когда пишешь открытку человеку и неимоверно волнуешься и что-то чувствуешь к этой открытке, и она заставляет тебя дрожать, то вот оно, твое истинное отношение...
Наверное, когда у тебя расшатывается душевное равновесие, когда идёшь в квартиру этого человека и находишься в окружении его вещей, хотя этот человек там отсутствует, то здесь что-то нечисто...
Наверное, когда не можешь заснуть в одной комнате с этим человеком после ужасной двенадцатичасовой смены и двадцати четырех суток бодрствования, то это совсем что-то нездоровое...
Наверное, когда чувствуешь, как внутри тебя начинают заводиться механизмы естественных природных первичных инстинктов в самом невинном и простом их смысле, то... это прекрасно, потому что это честно, потому что здесь нет ничего лишнего, только чистые конструкции и тектоника.
И я впервые за долгое время начинаю писать и задумываться над каждым словом, над композицией. И опять пытаюсь услышать ритм в окружающих меня словах.
Во мне этого уже долго не было. С тех пор, как я перестала чувствовать. Во всех смыслах. Я уже и забыла, что это такое, но после переезда у меня развился новый уровень восприятия. Просто другой. Ничем не хуже.
Очень символично. Для меня. Что мои забытые способности возвращаются ко мне вместе с этими новыми, но другими ощущениями.
И мне так спокойно и даже все равно, будет ли развитие, будет ли сильнее. Мутируют ли мои ощущения в нечто большее. По силе и щедрости.
Очень странно что-то чувствовать к открытке для человека, а вот к самому человеку... Ничего этого не чувствуешь, но ты просто всем всеобъемлющим знаешь, что он твой. Даже если бы каждый день довелось проходить мимо и не смотреть в ту самую сторону. Даже если я его уже больше вдруг никогда не увижу и обязана буду жалеть о том, что мы никогда не говорили по-настоящему друг с другом, а... беседовали.
Это что-то первопричинное. Это черный квадрат Малевича. Nullpunkt in...
И я никому не скажу, каково это. Никому. Оно всегда будет заключено в том самом черном квадрате... до тех пор, пока кому-нибудь не станет вдруг жизненно-важно постичь его смысл. Я объясню.

---

В общем, я в очередной раз для поиска вдохновения для проекта провела день в интернете. И так странно.. я в итоге вдохновилась,но не на проект.. Ведь странно же, удаётся же людям втюхать какую-то идеологию в голову, причем далеко не лучшую, а самую жестокую. Ну, там майн кампф все читали в определенное время в определенной стране, доносили все друг на друга в любой стране, ненавидели друг друга веками..все время. Но я не к тому.. А дело в том, что раз это функционировало в свое время в тоталитарных странах, просто промывать мозги людям и они на это велись, то, значит, можно и про розовых пони и радуг написать книжку и сказать, что они теперь вожди, и, мол, расстроятся, если мы все вместе дружить не будем. Мне кажется, даа..должно функционировать, почему нет. Только вот как сделать так, чтобы все на это повелись..хехе, как они все в свое время повелись на другие вещи.

---

Так хочется скорей зимы.
Уюта, этих тёплых окон...
И снега, что принёс цветы,
И близкого, как ласка,
Дома

---

Сделай что-нибудь..так хочется что-нибудь сделать..были бы у меня функции администратора. в этом мире. но я даже не прокачалась.
Сделай что-нибудь. Но лучшее, что я могла бы сделать, это, наверное, портфолио..
почему?

@музыка: a day in a life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

навело на мысль..
ну, почему мы что-то среднее..и даже хуже..даже хуже..

---

Хмм

Я вот вроде бы завидую немцам..Завидую, что они такие незапарные, такие простые, улыбающиеся...Завидую, что родились в этой стране..и живут..живут..никто не срет на мозги..Да, есть и свои проблемы в этом обществе..
А еще все немцы любят америку...ну, мне так показалось, хотя знаю, неправа..
Вот живет у меня соседка американка..кроме своего языка она никакой другой не знает..сутками из её комнаты раздается дурная музыка..Мне просто странно...
А до этого жила девчонка из Словакии, она плохо говорила по-английски даже, но она воистину крута..
А эта кажется какой-то ..ну..
Вот не знаю... живут они себе все припеваючи..могут делать, что захотят.. родители заплатят..или кто-то другой..и они могут даже ни хера не делать..Мне просто странно, как так получилось построить такое общество..где есть жрачка, велики, машины, даже образование..хотя и необязательно..но проблема-то не в этом.. гниет.. гниет..
Не люблю английский..и сопротивляюсь его учить..только потому, что многие его носители считают достаточным... знать английский...
Мне интересно, что из нас всех делают.. где-то люди переедают..а где-то вообще не едят..это же... где-то тупеют, а где-то злеют..
Меня разрывает на куски мысль, как много людей..как много людей на свете...испанцы живут в испании, исландцы в исландии, китайцы в китае..
Так много... Бикоз...зе скай из блююю ит мэйкс ми край..
Да...
Так много..так много рутины..но зачем..
Вот даже если вдруг..случится чудо..и зат тайм вил кам ван дэй юл сии зат ви кэн ол би фрэндс.. и все такое процветающее и благоухающее..а люди такие красивые-красивые.. по-настоящему красивые.. то что тогда?
Что тогда.. зачем..даже если мы ВДРУГ.. научимся отдавать, безмерно отдавать..то куда.. в космос? в созвездия и вселенные? в гармонию..? мы сделаем вселенную красивее?...мы станем по-настоящему её частью? или что? или ..зачем...ну..затем..люди есть..это факт..Как есть атомы и черные дыры... Неужели все для неба.. фантазии фарятьева.. да.. Ведь зачем-то мы есть..и не только для того, чтобы трахаться..и работать на кого-то..на чеканутого профессора....
Просто интересно, что станет с небом тогда, когда мы все научимся отдавать..отдавать безмерно..отдавать из глубины...отдавать туда, откуда мы пришли...

@музыка: бикоз, космогони.. и все в голове и шуууууу..и тот самый зов

---

Такое чувство, как будто я нахожусь внутри какого-то симулятора.. Как будто кто-то управляет тем, что со мной происходит.. Как будто я проявила уже достаточно воли и с меня хватит..Епрст..год назад я даже не думала, что мне будет ещё труднее, несмотря на то что я осуществлю задуманное...Ещё труднее..Наверное, что-то внутри меня сломалось, пропало..Я больше не могу..Не могу играть в эти игры

---

Жду визу..пакую чемодан...складываю вещи..чемодан хочется набить только канцелярскими товарами....но я ведь вменяемая. я так не сделаю

Думаю о том, что было.. и прошло..Жаль отпускать... но проблема в том, что забываешь... И остаются даже не воспоминания со временем, а воспоминаия о воспоминаниях. Возможно, по глубине это было самое прекрасное вообще за всю мою жизнь. И замечательно. Но я уже почти не помню этой глубины, я помню, что глубоко было..
Возможно, я ещё на протяжении длинного отрезка своей жизни буду вспоминать ab und zu, что когда-то, там, что-то такое было.

Я надеюсь, я уеду... Это логично и очень нужно. Так я не вижу своего будущего, так мне тоже страшно, но по-другому...

---

Снился сон, что у меня есть член.
Теперь думаю...думаю...думаю...

---

Дожди...

***
На подоконнике. Окно.
Вода красиво размывает краски,
Задумчиво течёт струя
От дыма в маскарадной маске.

Шум улицы! Пахнет улицей,
И тысяча нот и видений
Сливаются в трёхмерный запах
Для тысячи солнц затмений.



***

Как красиво поворачивает улица,
Как бесшумно стоят дома,
Дождь идёт со мною под руку -
Что ж, похоже, я не одна.



***

Мне снилось, я курила "Kent",
И город плавился под сигаретным дымом,
И на губах токсичный след
Расстаял словно небыль.

Но дождь не шёл.
А я ждала.
И лужи ждали, и каналы,
Мосты пустели, и дома
Почти бесшумно пустовали.

Но дождь не шёл. Он тоже ждал.
Мне ветер тихо на ушко сказал.

---

Человек, сотканный из солнца

Человек, сотканный из солнца
Просыпается не каждое утро
И не в те минуты,
Когда то самое солнце
Дарит свои лучи кому-то.
Человек, сотканный из солнца…
Из загадки, улыбки и ветра.
Он молчит, но глаза уверяют:
Скоро наступит лето.

Я спугнул её!
Я, проклятый…
А она…а она осталась,
Подарила взглядом чудо
И за мной, и со мной связалась.
Иногда…
Она так мерцает!

Кто-то ткал её очень долго
Где-то там, где всё решено.
Созерцая свою работу,
На рассвете он пил вино.

Кто стелил ей дорогу?
Под ноги…
Кто донёс её?
До меня…
Запах моря, песок, ракушки,
Тёплый вечер и шум дождя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В четверг наступила пятница.
Моя пятница. Спасибо за эту прекрасную пятницу в этот прекрасный четверг.
Пытаюсь не забыть тот тихий бесшумный смех рядом.
Ни разу не взглянула.Зато стояла рядом..и говорила. Почему-то смеялся..Я бы много могла сделать для того, чтобы этот человек смеялся.
Пусть тихо,но смеётся. Пусть всегда смеётся...
Как так получилось..Я ведь просто давно не видела девчонок..
Случайно..